"Боль неизбежна. Страдание - личный выбор каждого".
(с) мантра марафонца (Харуки Мураками "О чем я говорю, когда говорю о беге")
(с) мантра марафонца (Харуки Мураками "О чем я говорю, когда говорю о беге")
суббота, 27 сентября 2014
сдохни уже
Вы когда-нибудь жевали бумагу? Нет?
Привет, так теперь я чувствую хлеб, помидоры, картошку, мясо и все остальное.
Я ем бумагу, я пью бумагу.
Вот и все.
Привет, так теперь я чувствую хлеб, помидоры, картошку, мясо и все остальное.
Я ем бумагу, я пью бумагу.
Вот и все.
четверг, 25 сентября 2014
сдохни уже
Ой, да ну...
Вчера я полчаса слушала хлюпанье в трубку по поводу своей никчемной жизни и своего здоровья.
Должно быть грустно оттого, что происходит. Но я перестала что-либо чувствовать.
Я не чувствую ни вкус еды, ни какие-то переживания.
Я чувствую, как сильно чешется что-то под кожей, и как я хочу это расковырять.
Устала останавливать себя. Руки так и тянутся к чему-нибудь острому. И я все больше и больше схожусь на одной и той же мысли, что никто мне не поможет. Лучше сидеть в своем углу и играть самой с собственными тараканами. Всем пофиг.
Я не хочу больше об этом говорить вслух. Какой смысл разговаривать с собой? Больше меня никто не услышит. Опять посадят в угол. Так что лучше оттуда просто не вылезать. Зато не будет никаких лишних передвижек.
У меня все нормально.
У меня все отлично.
У меня все прекрасно.
У меня нормальный голос.
Да, слегка устала.
Нет, все в порядке.
Точно? Да, точно.
Вчера я полчаса слушала хлюпанье в трубку по поводу своей никчемной жизни и своего здоровья.
Должно быть грустно оттого, что происходит. Но я перестала что-либо чувствовать.
Я не чувствую ни вкус еды, ни какие-то переживания.
Я чувствую, как сильно чешется что-то под кожей, и как я хочу это расковырять.
Устала останавливать себя. Руки так и тянутся к чему-нибудь острому. И я все больше и больше схожусь на одной и той же мысли, что никто мне не поможет. Лучше сидеть в своем углу и играть самой с собственными тараканами. Всем пофиг.
Я не хочу больше об этом говорить вслух. Какой смысл разговаривать с собой? Больше меня никто не услышит. Опять посадят в угол. Так что лучше оттуда просто не вылезать. Зато не будет никаких лишних передвижек.
У меня все нормально.
У меня все отлично.
У меня все прекрасно.
У меня нормальный голос.
Да, слегка устала.
Нет, все в порядке.
Точно? Да, точно.
четверг, 26 июня 2014
сдохни уже
Там за туманами, за реками и озерами.
Ты встретишь. Свою смерть.
четверг, 12 июня 2014
сдохни уже
Раздражаю сама себя.
Постоянно ругаюсь с матерью.
О состоянии моей психики, думаю, даже рассказывать не стоит.
суббота, 07 июня 2014
сдохни уже
Ловлю себя на мысли, что делаю все определенно не так, как стоило бы.
Прощаю обиды, все чаще пытаюсь вспомнить прошлое. Очень хочу вернуться назад.
Самое смешное, что там было все только хуже.
Я боюсь своих зависимостей, боюсь своих фобий (смешно, правда?), но я хочу вернуться в то время, когда мне было пофиг.
Говорят, наркомания не лечится. Особенно, если это на обезболивающих или транквилизаторах.
Я честно боюсь сорваться.
Но я чувствую, что если меня толкнут, то я не смогу удержаться на ногах.
Просто стыдно за себя.
Я не знаю, что делает человек рядом со мной, что он чувствует, о чем он думает. Говорит пространно, мешает мои мозги с кислотой. Нет, я понимаю. Я просто не знаю. Именно не знаю, понимая.
Черт со всем. Все в порядке.
понедельник, 12 мая 2014
сдохни уже
Хочется снова извиняться перед всеми.
Просто за то, что я делаю. За то, что сержусь на кого-то, за то, что обижаюсь.
Я не имею права этого делать.
понедельник, 05 мая 2014
сдохни уже
Пф... да вы достали.
Нет, чтобы написать, а вы отговорки ищите.
Я такой... я такая...
У меня же так мало времени! Черт подери, да почему же вы этого не понимаете, что мне недолго жить осталось, что я с вами здесь и сейчас, а скоро меня не будет. Ну почему этого самые дорогие мне люди не понимают? Почему я вам пишу, а не вы мне? Почему вы без меня обходитесь, а я без вас никак? Неужели я настолько ненужная?
Черт... нет, действительно... как так-то?
Что ж за фигня такая? Я оказалась ненужной. Просто бесполезной.
Как же это мерзко.
За свою короткую жизнь я не привязала к себе ни одного человека. Вообще бесполезно как-то эту жизнь прожила.
...
Вообще, я стараюсь держаться. Стараюсь улыбаться, стараюсь не считать сколько мне осталось. Но, порой, это нагло лезет в голову.
Все люди одиноки. Рождаются в одиночестве, умирают в одиночестве. Решают свои проблемы самостоятельно...
Это нормально. Я должна это понимать.
Мне это очень трудно осознавать.
Людей, которых я подпустила к себе, очень мало. Но всем им пофиг на меня.
Это же прекрасно видно.
Пока сама не напишу — не напишут.
Пока сама не попрошу — не сделают.
Чувак, который заправляет всем этим маскарадом, если ты существуешь, свали мне на голову кирпич. Чтобы быстро и точно.
Я не хочу жить в мире, где нет человека, который бы, действительно, думал обо мне. Которому бы я была нужна, кроме матери и половины своего мозга.
Чувствую себя крайней дурой.
Я устала.
Нет, чтобы написать, а вы отговорки ищите.
Я такой... я такая...
У меня же так мало времени! Черт подери, да почему же вы этого не понимаете, что мне недолго жить осталось, что я с вами здесь и сейчас, а скоро меня не будет. Ну почему этого самые дорогие мне люди не понимают? Почему я вам пишу, а не вы мне? Почему вы без меня обходитесь, а я без вас никак? Неужели я настолько ненужная?
Черт... нет, действительно... как так-то?
Что ж за фигня такая? Я оказалась ненужной. Просто бесполезной.
Как же это мерзко.
За свою короткую жизнь я не привязала к себе ни одного человека. Вообще бесполезно как-то эту жизнь прожила.
...
Вообще, я стараюсь держаться. Стараюсь улыбаться, стараюсь не считать сколько мне осталось. Но, порой, это нагло лезет в голову.
Все люди одиноки. Рождаются в одиночестве, умирают в одиночестве. Решают свои проблемы самостоятельно...
Это нормально. Я должна это понимать.
Мне это очень трудно осознавать.
Людей, которых я подпустила к себе, очень мало. Но всем им пофиг на меня.
Это же прекрасно видно.
Пока сама не напишу — не напишут.
Пока сама не попрошу — не сделают.
Чувак, который заправляет всем этим маскарадом, если ты существуешь, свали мне на голову кирпич. Чтобы быстро и точно.
Я не хочу жить в мире, где нет человека, который бы, действительно, думал обо мне. Которому бы я была нужна, кроме матери и половины своего мозга.
Чувствую себя крайней дурой.
Я устала.
вторник, 29 апреля 2014
сдохни уже
Я поняла, что стала зависима. От голосов дорогих мне людей.
Мне хочется просто молчать и слушать их, но они не хотят говорить.
Все погружены в безмолвие.
Я здесь лишь сотрясаю воздух.
Мне хочется просто молчать и слушать их, но они не хотят говорить.
Все погружены в безмолвие.
Я здесь лишь сотрясаю воздух.
сдохни уже
Чертово внутреннее одиночество.
Это слишком мерзкое чувство, которое я не хочу испытывать.
Чувствую себя грузом. Для всех абсолютно.
Не хочу такой быть.
Я слишком слабая.
Это слишком мерзкое чувство, которое я не хочу испытывать.
Чувствую себя грузом. Для всех абсолютно.
Не хочу такой быть.
Я слишком слабая.
среда, 23 апреля 2014
12:13
Доступ к записи ограничен
сдохни уже
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 22 апреля 2014
сдохни уже
Я. Ненавижу. Эту. Жизнь.
За свою беспомощность.
понедельник, 21 апреля 2014
сдохни уже
Смишнявочка века.
Сгорела зарядка от ноута.
Ее реально починить. Но для этого надо вытащить маленькую детальку из другой маленькой детальки маленькой хренью и очень осторожно. А потом надо это все, соответственно, проверить, включив в розетку.
Гребаный час я пыталась разобраться с этой чертовой мелкотой своими древними дрожащими лапами тиранозавра (и у меня под конец даже стало что-то получаться, лол). А потом меня шибануло током, и в общаге отрубили электричество.
Ахахах... хах... хахах...
...
..
.
Ну а зарядка ожила, да.
Мне одной кажется, что мир очень любит меня наманывать по всем статьям?
Сгорела зарядка от ноута.
Ее реально починить. Но для этого надо вытащить маленькую детальку из другой маленькой детальки маленькой хренью и очень осторожно. А потом надо это все, соответственно, проверить, включив в розетку.
Гребаный час я пыталась разобраться с этой чертовой мелкотой своими древними дрожащими лапами тиранозавра (и у меня под конец даже стало что-то получаться, лол). А потом меня шибануло током, и в общаге отрубили электричество.
Ахахах... хах... хахах...
...
..
.
Ну а зарядка ожила, да.
Мне одной кажется, что мир очень любит меня наманывать по всем статьям?
воскресенье, 20 апреля 2014
сдохни уже
Такие письма шлет только он.
сдохни уже
Разучилась говорить с дорогими мне людьми.
Вообще разучилась говорить.
И плакать не могу.
Ужасно.
Вообще разучилась говорить.
И плакать не могу.
Ужасно.
суббота, 19 апреля 2014
сдохни уже
А я серьезно. Руки дрожат, на глаза наворачиваются слезы, сердце отчаянно бьется, становится очень страшно, все внутри скручивается, что дышать на какой-то момент становится очень больно. Нервно сглатываешь, переводишь взгляд, делаешь глубокий выдох.
Это мой новый друг, познакомьтесь. Точнее, даже не друг, а подруга.
Имя ей Паника.
Да-да, та самая мерзость, о которой я узнала лично не так давно. Никогда не задумывалась даже, что такое бывает, а когда об этом краем уха слышала, не воспринимала, как что-то серьезное.
Мне неприятно об этом говорить, но и молчать как-то не в моем вкусе.
Очень трудно объяснять каждому, кто застал такое, что это не приступ гребаной женской сентиментальности, а серьезная проблема, которая за пару недель уже меня доканала.
читать дальше
Простите меня. Я серьезно.
Иногда я забываю, что у всех есть свои проблемы. Забываю, что у всех своя жизнь. Иногда мне кажется, что моя жизнь кому-то нужна.
Понимаю, насколько глупа. Понимаю...
Понимаю, насколько эгоистична.
Простите все, с кем я общаюсь. Кто вынужден терпеть меня то ли из вежливости, то ли еще из-за каких-то неведомых мне причин. Все мы вынужденные соседи на этой планете. Порой, приходится терпеть.
Я знаю, что это никто не прочитает. Но сказать вслух такое... меня не поймут. Сплюнут, скажут чего-нибудь, не воспримут.
Я все это понимаю.
Меня все равно не поймут. Слова будут брошены на воздух.
Тогда брошу их сюда.
Оставляю небольшой кусочек себя здесь.
Это мой новый друг, познакомьтесь. Точнее, даже не друг, а подруга.
Имя ей Паника.
Да-да, та самая мерзость, о которой я узнала лично не так давно. Никогда не задумывалась даже, что такое бывает, а когда об этом краем уха слышала, не воспринимала, как что-то серьезное.
Мне неприятно об этом говорить, но и молчать как-то не в моем вкусе.
Очень трудно объяснять каждому, кто застал такое, что это не приступ гребаной женской сентиментальности, а серьезная проблема, которая за пару недель уже меня доканала.
читать дальше
Простите меня. Я серьезно.
Иногда я забываю, что у всех есть свои проблемы. Забываю, что у всех своя жизнь. Иногда мне кажется, что моя жизнь кому-то нужна.
Понимаю, насколько глупа. Понимаю...
Понимаю, насколько эгоистична.
Простите все, с кем я общаюсь. Кто вынужден терпеть меня то ли из вежливости, то ли еще из-за каких-то неведомых мне причин. Все мы вынужденные соседи на этой планете. Порой, приходится терпеть.
Я знаю, что это никто не прочитает. Но сказать вслух такое... меня не поймут. Сплюнут, скажут чего-нибудь, не воспримут.
Я все это понимаю.
Меня все равно не поймут. Слова будут брошены на воздух.
Тогда брошу их сюда.
Оставляю небольшой кусочек себя здесь.
понедельник, 14 апреля 2014
сдохни уже
Наконец-то я закончила перекидывать то, что должна была скинуть еще прошлым августом.
Здесь мало что скажешь.
Я даже не хочу это перечитывать.
Я знаю, что записей было больше. И фотографий. И видео. Последние я не буду даже показывать - там затрагиваются слишком больные темы.
Все это навевает тоску.
Слишком многое поменялось за это время. Все шло по нарастающей. И пережить пришлось слишком многое.
Прошлая ночь оказалась для меня просто ужасающей. Я и вспомнила про эти записи с поездки только потому, что ночью поняла, что от меня мало что остается хорошего. Одна тоска и боль. В этих заметках есть хоть что-то положительное. Я старалась вычеркнуть весь пессимизм, что там был. Не хочу, чтобы то лето позже вспоминалось в серых оттенках.
Меня просят захотеть жить. Желать этого.
Ничего не понимаю. Я вроде как и пожить еще немного хочу, но и от смерти бы не отказалась.
Я наделала столько глупостей за последнее время. Впрочем, чего таить? Я их делаю постоянно.
Знаю, что эту запись никто не прочитает. Скорей всего. Моя жизнь скучна и однообразна. Но я все равно хочу попросить прощения у тебя, Адам. Просто за то, что появилась в твоей жизни. Просто за то, что что-то в ней поменяла. За то, что ее усложнила. Усложнила только тем, что я существую в твоем пространстве.
Боль стала тише сейчас. Но сердце все равно болит. И я не знаю, какая ночь станет для меня последней. На каком моменте все встанет на свои места, где будет поставлена точка. Я сомневаюсь, что в моем предложении появится еще одна точка с запятой. Проживая вторую жизнь, как бы это сентиментально не звучало, я вряд ли получу возможность прожить третью. Я не такая везучая.
Хотя можно ли назвать жизнь везением?
Я не знаю.
Здесь мало что скажешь.
Я даже не хочу это перечитывать.
Я знаю, что записей было больше. И фотографий. И видео. Последние я не буду даже показывать - там затрагиваются слишком больные темы.
Все это навевает тоску.
Слишком многое поменялось за это время. Все шло по нарастающей. И пережить пришлось слишком многое.
Прошлая ночь оказалась для меня просто ужасающей. Я и вспомнила про эти записи с поездки только потому, что ночью поняла, что от меня мало что остается хорошего. Одна тоска и боль. В этих заметках есть хоть что-то положительное. Я старалась вычеркнуть весь пессимизм, что там был. Не хочу, чтобы то лето позже вспоминалось в серых оттенках.
Меня просят захотеть жить. Желать этого.
Ничего не понимаю. Я вроде как и пожить еще немного хочу, но и от смерти бы не отказалась.
Я наделала столько глупостей за последнее время. Впрочем, чего таить? Я их делаю постоянно.
Знаю, что эту запись никто не прочитает. Скорей всего. Моя жизнь скучна и однообразна. Но я все равно хочу попросить прощения у тебя, Адам. Просто за то, что появилась в твоей жизни. Просто за то, что что-то в ней поменяла. За то, что ее усложнила. Усложнила только тем, что я существую в твоем пространстве.
Боль стала тише сейчас. Но сердце все равно болит. И я не знаю, какая ночь станет для меня последней. На каком моменте все встанет на свои места, где будет поставлена точка. Я сомневаюсь, что в моем предложении появится еще одна точка с запятой. Проживая вторую жизнь, как бы это сентиментально не звучало, я вряд ли получу возможность прожить третью. Я не такая везучая.
Хотя можно ли назвать жизнь везением?
Я не знаю.
сдохни уже
23:47 на часах. И мы приехали в Алматы.
Кушали перчики фаршированные. Чай с конфетами пили.
читать дальше
Кушали перчики фаршированные. Чай с конфетами пили.
читать дальше
сдохни уже
15:14 на часах. До Алматы около 300-200 километров.
И мы до сих пор объезжаем Балхаш. Да, это огромнющее озеро. И виды красивые. Есть даже такие места, где с пляжами Карибских островов один в один. Красота, ага.
читать дальше
И мы до сих пор объезжаем Балхаш. Да, это огромнющее озеро. И виды красивые. Есть даже такие места, где с пляжами Карибских островов один в один. Красота, ага.
читать дальше
сдохни уже
23:33 на часах. Устроились на ночлег.
Ужинали в кафе под двузначным казахским названием ''Яссы'', устроили в гостинице с названием на ''И''. Честное слово, не помню. Да и смысла в этом нет. Кафе хорошее. Не первый раз там едим по дороге. А там так уютненько и вкусно... м... а еще там орешки с конфетами и прочей вкуснотой бесплатно дают. И порции там огромные. Не, ОГРОМНЫЕ. И цены нормальные. Короче, там все дальнобойщики и более-менее сооброжающие люди останавливаются. Есть за что, к слову.
читать дальше
Ужинали в кафе под двузначным казахским названием ''Яссы'', устроили в гостинице с названием на ''И''. Честное слово, не помню. Да и смысла в этом нет. Кафе хорошее. Не первый раз там едим по дороге. А там так уютненько и вкусно... м... а еще там орешки с конфетами и прочей вкуснотой бесплатно дают. И порции там огромные. Не, ОГРОМНЫЕ. И цены нормальные. Короче, там все дальнобойщики и более-менее сооброжающие люди останавливаются. Есть за что, к слову.
читать дальше
сдохни уже
13:17 на часах. Едем.
Проснулась в десять утра. Все быстро собрали и уехали из жуткой гостиницы. Жарко.
Позавтракали за лесополосой в поле. Ела картошку быстрого приготовления и яичницу. Запила чаем с лимоном, осталась довольна. К слову, сказать о том, что чай был только с лимоном, значит соврать... там был сахар. И кофе. М-да.
читать дальше
Проснулась в десять утра. Все быстро собрали и уехали из жуткой гостиницы. Жарко.
Позавтракали за лесополосой в поле. Ела картошку быстрого приготовления и яичницу. Запила чаем с лимоном, осталась довольна. К слову, сказать о том, что чай был только с лимоном, значит соврать... там был сахар. И кофе. М-да.
читать дальше
